もくじ episode1～10
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episode1
《初めてのバレンタインデー》
オレが小学校１年生の時のお話です。
バレンタインデーの前日に、教室がざわざわしていた…
女子たちが、誰にあげる？あげない！の話で 盛り上がってました。
クラスで一番の美少女だったマリちゃ んが誰にチョコをあげるのかが注目され ていた。
頭おかしいくらいにポジティブなオレは 、勿論もらえると思っていたので、一応 彼女に聞いてみた…
『ボクにもチョコちょうだい(^^)』
すると彼女は…
『お金くれたらね！』
(;´д｀) …
人生7年間生きてきて初めて奈落の底に 突き落とされた気分だった…
小学校１年生が、お金の話しをするもんだろうか…
どういう家庭で育ったんだ(;´д｀)？
オレには、女を見る目がなかった(;´д｀)
《初めてのバレンタインデー・完》
皆様のご意見、ご感想おまちしております。
episode2
《初めての告白？》
それは、忘れもしねぇ高校２年の11月23 日…
勤労感謝の日の事だった。
自宅に、中学の先輩と名のる男から電話がかかってきたのだ。
『大事な話があるんだけど、近くまで来てくれないかな！』
昔から、カンの強かったオレは、すぐに ピンときたのだ…
(はは～ん、きっとオレの事を好きな子が いて１人じゃ告白できないから、先輩に協力してもらってんだなぁ…ハハハかわいい奴だな♪)
…と思い、約束の場所までチャリンコを走らせたのだ。
そして… そこでオレを待っていたのは…
宗教の勧誘だった… (;´д｀)
《初めての告白？・完》
episode3
《ネズミ信者》
実名ではなく【〇〇】と記載してあります。読みづらいですがご了承ください。
それは、オレが24歳の人生の路頭に迷っていた頃の話である。
友人に『〇〇の説明会に行ってみない？』と言われヒマつぶしに付き合うことにした。
そこには、30人くらいの人達が集まっていた。
〇〇というのは、『〇〇』 という名のブランドで様々な商品があり 、カタログ通販で商品を購入して、どんどん仲間を増やしていけば、自分にたくさんのリベートが入るというシステムらしい…
つまりネズミ講（今で言うマルチ商法）である。
リーダーの男が話しを始めた…
『オレは、デカ(刑事)をやっていたが、〇〇のおかげで、嫌な仕事もせずに好きなサーフィンを楽しめる毎日なんだ！』
…恐るべし(´Д｀)
自分でデカって言ってやがる…(´Д｀)
どうやら彼は、関東ブロックの四天王の1人らしい… 外国で謎の外人たちとグラス片手に乾杯している写真を無理やり見せられた…
さて、次は、手下どもの〇〇の商品がどれだけ素晴らしいかの実験に入った。 〇〇が誇る食器洗い洗剤と、100円ショップに売ってるような見たことのない激安食器洗い洗剤との比較実験だ。
『このように、他の食器洗い洗剤とは違い、〇〇の食器洗い洗剤は、油汚れも落とし泡切れもいいんです！』
仲間内だけから感動の拍手が出た…
ジョイや、チャーミグリーンと勝負しろや！
…基本的に食器洗い洗剤の性能は、界面活性剤の含有量によって決まるんだが…当然 安物は含有量が少ない。この人ら知ってんのかな(´Д｀)？
さて、手下どもの不思議な実験も終わり説明会も終了した。
みんなが、オレにヨロシク！ヨロシク！ と握手で迫る！！
そして…
『みんな～！ステーキ食べに行こうぜ！ 』 とリーダーが言う。
『おおー！！』
20人位の手下どもが盛り上がる！
…すげえ！！ 〇〇の人達みんな金持ちだ！
オレもステーキ屋に同行した…
こ、ここは...
(;´д｀)…
ファミレスじゃねぇーか！
アゴが鍛えられる硬い肉のライス・スー プ付のセット980円を
「お会計別で…」
(´Д｀)
…さて、やっと解散だ。 仲よくなったお姉ちゃんがいて、メアドを交換しただけでも収穫かと思った。
次の日！
昨日のお姉ちゃんから早速のメールが！ 『昨日はお疲れ様♪来週うちに来ない？ 頑張ってお料理するね！』
…こっこれは(;´д｀)ﾊｱﾊｱ
女の子の【夢の一人暮らし】にご招待！！！
料理 作ってもらって、その後は…
(;´д｀)ﾊｱﾊｱﾊｱﾊｱﾊｱﾊｱ
次の週、オレは彼女のアパートに向かっ たのだった！
…to be continued
次回、ネズミ信者・感動の完結編！
オレと、お姉ちゃんはついに…
そして、次々と襲いかかるネズミ信者たち！
お見逃しなく！！
episode4
《ネズミ信者・完結編》
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
～前回までのあらすじ～
友人の付き合いで、ヒマつぶしに行って みた「〇〇」の商品説明会
…そこには、今まで出会ったことのないくらいの、おかしなカタログ通販集団がいた。
〇〇とは、〇〇という名のブランドで様々な商品がありカタログ通販で商品を購入する。仲間をどんどん増やせば自分にたくさんリベートが入る…
いわば、ネズミ講システムである。
…しかし、彼らはネズミ講であると決して認めない。 〇〇の商品に関して明らかにオーバーリアクションの集団…
関東エリア四天王の１人と呼ばれる謎の男、〇〇商品の謎の実験・発表会…
…気がつけば、自分以外〇〇の信者達に囲まれていた。
彼らと、無理やり友達にされる始末… 明らかに何も収穫のなかった日かと思いきや、仲よくなったお姉ちゃんとメアドを交換！
次の日、彼女から『お料理がんばって作るから、来週遊びに来て！』との青天の霹靂とも言えるような予想外のメ～ル！
(; ´д｀)ﾊｱﾊｱ
…そして次の週、オレは彼女のアパートに 向かったのだった！！
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
教えてもらった彼女のアパートに向かったオレは、無事に到着したのだった。
『待ってたよ♪さぁどうぞ♪』
(;´д｀)ﾊｱﾊｱ
『みんなもう来てるから♪』
はぁ(´Д｀)？
みんなって…
玄関のドアを開けると、数えきれない程の無数の靴が…
自宅で葬式ですか？の状態である…
部屋に入るとそこには…
いたぁ～(;´д｀)
この前の連中…(;´д｀)
『いらっしゃ～い！待ってたよ！』
オレは、待っていない…
またしてもネズミ信者達に囲まれてしまった…
ここは…
奴らの【巣】だったのだ…
浜崎あゆみのコピーしたプロモDVDを流しながら…
彼らの話しは、全て〇〇の商品の話しで盛り上がっていた…
『さぁ！お料理作りますよ！１人500円集めま～す♪』
…会費制ですか‼(;´д｀)
払わなかったら帰してもらえるかな……流れに逆らえず500円をお支払い(;´д｀)
ホットプレートで天ぷらを作るそうです 。
すると１人の男が…
『この〇〇のホットプレートはね ！
一定の温度で天ぷらを揚げることができるんだよ！』
…普通そうじゃねぇ？
しかも、ホットプレートの前には〇〇のロゴが付いているが…
後ろに『製造元SHARP』と書いてあるが …
さらに、違う男が…
『このお皿はね！スペースシャトルと同じセラミック素材で出来てるから３階から投げても壊れないんだよ！』
３階から皿を投げるなんて、マンガの夫婦喧嘩だな…
スペースシャトルと同じだなんて、宇宙まで飛ばす気か(´Д｀)？ こりゃ～ニュースになるな…
「〇〇のお皿！大気圏を突破しました！」
さらに…
『この歯みがき粉はね！歯みがきした後 に、オレンジジュース飲んでも変な味に感じないんだよ！』
変なのはお前だ！(´Д｀)あっち行け！！
歯みがいたら寝ろや！！
はたまた違う男が…
『オレの履いてるパンツは何回洗っても丈夫で破けないんだ！』
…まさに、童謡の鬼のパンツである(´Д｀)
さらにさらに…
『市販のボディソープは、ロウソクのロウが入ってるから肌がつるつるに感じるだけなんだ！
〇〇のボディソープは違うよ！オレの腕触ってみて！』
無理やり、触りたくない男の腕を触らされる…
こりゃ、セクハラだ！！
とどめに…
『〇〇は返品もOKなんだ！このインスタントコーヒー、半分飲んだけど返品しよぅっと！』
？？？出来んすか？？？
開封して、しかも半分飲んでるし (;´д｀)
…もう勘弁してください(;´д｀)
なんなんだ…この自慢話は(;´д｀)
お前ら開発者か(´Д｀)？
まだ何かあるのかと思いきや、一人の男 が…
『オレ、亭主関白が夢なんだよ…』
…人世相談ですか(;´д｀)
〇〇でなんとかしろ！
(;´д｀)はぁ～
「…ちょっと、外でタバコ吸ってくる」
そう言って…
オレは脱走した(;´д｀)ﾊｱﾊｱ
500円払ったが何も食っていない…
…その日以来、オレは彼らと連絡をとっていない。
あのお姉ちゃんとも静かにサヨナラ…
彼らは今どうしているのか…
…なんて気にしたことは、一度もない
(´Д｀)ｹ～！
〇〇の商品は、良い物もたくさんあると思います。
ただオレは …
あの連中はキライだ(;´д｀)
《ネズミ信者・完結編・完》
皆さまのご意見・ご感想お待ちしております
実名を書くわけにはいかないので〇〇と記載してあります。
読みづらくてすいませんでした...<(_ _)>
episode 5
《中国人物語》
オレの家は農家である。オレの家には６人の中国人の女性が働いている。
周囲の家も農家であり、中国の人を雇っているのがほとんどで珍しいことではない。
ド田舎のチャイナタウンだ…
ただ、本当にド田舎なので道端を歩いている人はほとんどなく、軽トラが主流の車社会である。
歩いている人がいると、まず見られる…(;´д｀)
自転車に乗っている人は、中学生か中国人のどちらかである…
犬の散歩で歩いている人は、いつも同じ人…
見かけなくなると逆に心配になる…
さて、中国人の話しに戻るが…
オレの家で働いている中国人の女性の１人で、気の強い「ブ ーさん」って人がいる。
本名は、「部美麗」
中国語でなんと言うかわからんが、とりあえず、ブーさんと言っている…
ある日のこと…
ブーさんがデジカメを持ってきて、オレにこう言った…
『おにいさん！わたしのカメラ～ボロになったナ！』
…デジカメが調子悪いと言っている
一通り見てみたが、故障はなそうだが…？
『おにいさん！わたしのカメラ～ボロだナ！わたしの顔！黒い写るナ！』
ブーさんよ…
あなたの顔が黒いんです…
(;´д｀)
中国人は、物凄くナルシストである…
写真は好きだが、写りにはウルサイ…
中国の写真屋さんで撮った写真を見せてもらったが…
誰だかわからん(;´д｀)
さらに、結婚式の写真なんか日本とは格が違う！
…誰だかわからん(;´д｀)
日本のカメラは正直なのです…
中国人は、カメラのブランドにも、こだわりがあるらしく、日本製のSONYやCanonが好きなようである。
特にSONY製の電化製品を日本で買って中国に持って帰れば、英雄のように思われる(;´д｀)
ブーさんが言った
『おにいさん！わたしのカメラ～キャノンだナ？』
…自分のデジカメのメーカーも分からんのか…
１ヶ月前に、オレの親父に電気屋さんに連れてってもらい、キャノンのカメラを買ったはずだが…
ブーさんのカメラを見てみると…
ペンタックス…(;´д｀)
これ、「キャノン」じゃなくて「ペンタックス」なんですけど…
…オレの親父もいい加減だ(;´д｀)
ブーさんに、キャノンじゃなくてペンタックスだよ！と伝えると、ブーさんは怒って、急いで中国の実家に電話をかけたのだ！
『アニャニャコニャニャホニャニャ！』
何言ってるか…さっぱりわからん
(;´д｀)
電話を終えたブーさんは、オレにこう言った…
『おにいさん！わたし新しいカメラ～買うナ！キャノンのだナ！』
…こうしてオレは、ブーさんを電気屋に連れていくハメになった(;´д｀)
【新製品が安い！ケーズデンキ】
オレの地方では、ケー ズデンキが大人気だ！
某・家電量販店のポイントがどうのこうのなんてやってられない！
田舎者は、現金で買うのだ！！
夜、仕事が終ってからケーズデンキにブーさんを連れていった…
…オマケで、残りの5人の中国人も見るだけと付いてきた(;´д｀)
…もはや、団体様である(;´д｀)
当時、コンパクトデジカメもハイスペックな物なら5万円位した。
今度は間違いなくキャノン製を選び、カメラケース・SDカード・ストラップをセットにしてもらい、5万7000千円を5万円まで値引きしてくれると店員さんは言った。
さすが！
【その場でズバッと現金値引き！】
が、テーマのケーズデンキ！
…すると、ブーさんが…
『ダメな！2万3千円で大丈夫だナ！』
…無理です(;´д｀)
中国は、日本と違い値引き文化である…
しかも、半端ないくらい値引きしろ！と言う(;´д｀)
ブーさんの話しでは、中国で１万円の商品を900円まで値引きさせたそうな(;´д｀)
１万円の物を900円で売る方もスゴい…
どんだけ、ぼったくってんだか(;´д｀)
中国人にとって、お店の店員さんはボッタクリの悪い奴だと言う…
…日本の店員さんは悪い人ではありません(;´д｀)
…しかし、2万3千円とは…どういう計算をしたんだ…？
デジカメ売り場で説得する事…
30分…
さすが、中国人！
自分の意見を押し通す…(;´д｀)
しかも、オマケで付いてきた残りの5人の中国人も後ろで
『安くするイイナ！』
『安くするイイナ！』
『安くするイイナ！』
『安くするイイナ！』
『安くするイイナ！』
…と、応援してやがる(;´д｀)
中国人6人に対して、オレと店員さんの不思議なコラボで彼女らを説得したんだが…
キリがないので、さすがにオレも頭にきてこう言った。
「ここは、中国じゃねーんだ！買わないなら帰るぞ！！(怒)(怒)(怒)」
周囲の客にもジロジロ見られるわで、いいサラシモノである…
(;´д｀)
さすがに帰ると言われたせいか、おとなしくなって…
4万円8千円で手を打った…
(;´д｀)ハアハア
ただでさえ、値引きしてくれてるのに、さらに追い討ちをかけられ、店員さんは
『もう勘弁してください…』
と言っていた…
地元のケーズデンキは、中国人のお客が多い。
テレビでよく聞く
「チャイナマネー・インバウンド消費」だ。
…しかし、利益はゼロ
いらぬ客である(;´д｀)
数日後…
自分の買い物があり、ケーズデンキへ行った。
すると、日本語と中国語で書かれた貼り紙があちこちにあった…
○○○○○○○○○○○○○○○○
【中国のお客様へ】
お値引きは5%まで
とさせていただきます。
店主
○○○○○○○○○○○○○○○○
…(;´д｀)
日中国交正常化を祈ります…
《中国人物語・完》
☆☆☆☆☆ ☆☆☆☆☆☆☆
【次回予告！】
《続・中国人物語》
～中国人ディズニーランドへ行く～
初めてのディズニーランドへ行った彼女たちは…
そして、出発前夜に恐怖の事件が起こる…
(;´д｀)
お見逃しなく！！
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
みなさまのご意見、ご感想お待ちしておりますm(__)m
episode 6
《中国人物語 Ⅱ》
～中国人ディズニーランドへ行く～
◆◆◆前回までの、あらすじ◆◆◆
オレの家は農家である。
オレの家には６人の中国人の女性が働いている。
専用宿舎に住み込みで3年間滞在するのだ。
オレは日本人とは違う様々なカルチャーショックを受けさせられた…
中国人の写真の写りにウルサイ極度なナルシスト…
電気屋で大暴れを起こす程の値切り文化…
そんな彼女たちを連れて、彼女たちには初体験となるディズニーランドへ連れて行く事になったのである…
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
～ディズニーランド出発前日～
明日は、ディズニーランドに連れて行くので、早めに仕事を終わりにした。
仕事が終わったと いうこで、早速２人の中国人が白いドレスに着替えて庭に出てきた…
何をするのかと思いきや…
写真撮影会(;´д｀)…
芝生の上に横になり…
すばらしいポージングだ！！
グラビアアイドル顔負けである…
(;´д｀)
庭にキノコの置物があるんだが、キノコを抱えて…
すばらしいポージング！！
そして、オレんちの塀に登り…
塀の上でポージング！！
…近所の人に見られるんでやめてください(;´д｀)ハアハア
塀に登っている姿を見た、もう一人の中国人が…
『ドルボウ！ドルボウ！』
と、ひやかしている…
ドルボウ？
ドロボウのことね…
さらに、残りの４人の中国人が出てきて、カメラ片手に自転車に乗って出掛けようとしたんで
何処いくの？と聞くと…
『竹の山、行くナ！』
…近所の竹やぶで写真撮影会してくるらしい(;´д｀)
中国なんだから、竹やぶくらいあるだろうと思っていたが、パンダで有名な四川省くらいしかないらしい…
(-。-)y-~ヘェ～
さてさて、
夕方、近所のおっちゃんが軽トラックに乗ってやってきた。
おっちゃんの軽トラックの荷台には、緑色のシートが掛けられていて、シートの中で何かがモゾモ ゾと動いている…
…人が入っているのか(;´д｀)？
オレの家の番犬も騒ぎ出した！！
おっちゃんが、荷台のシートをめくる…
すると…
バサバサバサ！！
ヒィ～(;´д｀)
数匹のニワトリが飛び出した！！
コケー！！！！（半ギレ）
おっちゃんは、ニワトリを持ってきたのだ(;´д｀)
勿論、飼育するのではなく中国人たちの料理となるニワトリだ…
彼女たちは、大喜びでニワトリを裏庭へ持っていった…
あの儀式が始まるぞ…
(;´д｀)
裏庭で大騒ぎが始まった！
恐る恐る裏庭へ行ってみると…
(;´д｀)ヒィ～
首なしニワトリが走っている！
(;´д｀)
しかも、一匹オレに向かって走ってきた！！(;´д｀)
オレは、人生初めて…
首なしニワトリに追いかけられた！！(;´д｀)ハアハア
（ニワトリは、首を切られても数秒くらい動き回るのである…）
日本人が、魚を包丁で裁くのと同様、中国人はニワトリをも裁くのである！
その夜…
おすそわけですと、中国人たちが料理を持ってきた…
鶏肉料理…
あのニワトリだ…
中国人たちは何でも料理する。
以前、彼女たちはこう言った…
『お兄さん！あの犬食べるいいか？』
(;´д｀)？
うちの番犬を食べないでください…
(;´д｀)
中国全土の人たちではないが、一部の 地方の中国人は犬も食べる…
茶色い毛の年老いた犬が一番おいしいらしい(;´д｀)
どうやって犬を捕まえるのかと聞くと…
『カワイイ～カワイイ～ブズン！』
と、やるらしい(;´д｀)
つまり…
『カワイイ！カワイイ！』
と、なでながら…
ブズン！！
と、後ろから刺すようである
(;´д｀)
オレんちの番犬の名前は…
メル U・ω・U
名前はシャレてるが、ただの雑種だ…
年老いた茶色い毛の犬である…
(;´д｀)
メル危うし！！
(;´д｀)ハアハア
以上、食の文化の違いでした…
そして…
～ディズニーランド出発当日～
いよいよディズニーランドへ出発の朝がきたのだった…
To Be Continued …
この先、さらに長文になるため…
また次回！！
ご了承くださいm(__)m
【次回予告！】
episode7 《中国人物語 Ⅲ》～中国人、今度こそディズニーランドへ行く～
episode 7
《中国人物語Ⅲ》
～中国人、今度こそディズニーランドへ行く～
◆◆◆前回までのあらすじ◆◆◆
オレの家は農家である。
オレの家には６人の中国人の女性が働いている。
専用宿舎に住み込みで3年間滞在するのだ。
オレは日本人とは違う様々なカルチャーショックを受けさせられた…
中国人の写真の写りにウルサイ極度なナルシスト…
電気屋で大暴れを起こす程の値切り文化…
そんな彼女たちを連れて、彼女たちには初体験となるディズニーランドへ連れて行く事になったのである…
が…
ディズニーランド出発前日に、彼女たちの素晴らしいポージングの写真撮影会が行われ、さらに…オレは首なしニワトリに追いかけられるわで、第二話が 終わってしまった…
そして、今度こそディズニーランドへ出発するのであったのだ！！
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
～ディズニーランド出発当日～
ついに彼女たちには初となるディズニーランドへ出発の朝がきた！！
AM6:00
全員、乗車完了！
オレんちから、ディズニーランドへは車で高速道路を使い、2時間かからないくらいの距離である。
全員乗車完了したが、ここで一つ！忘れてはいけない重要な事がある！！
みんなに車の酔い止めの薬を飲ませる事である！
オレんちで働いている中国人は、山奥のスーパーど田舎の人たちなんで、車になんか乗ったことすらない！
自転車か、良くてバイクの３人乗り…
頑張れば家族5人乗る…
村中が中国雑技団である
(;´д｀)
だから、必ず車酔いするのだ…
酔い止めの薬を飲ませ、万が一の為に各自１枚ずつゲロ袋を持たせた
「その袋、絶対に手離すなよ！」
そう言うと…
『わかるナ！！』
返事だけはいい…
家を出発して、40分後…
【スクランブル発生！！】
車酔い１名様…(;´д｀)
急いで、近くのパーキングへ入った！幸い、酔い止めの薬のおかげでゲロ爆弾をくらわずにすんだ…
(;´д｀)ﾊｱﾊｱ
少し休憩をしてから、気を取り直し出発した。
無事にディズニーランド到着…
(-_-;)ﾎｯ
駐車場に車を止めて、全員車から降りると隣に赤いスポーツカーが止まっていた
すると…
出ました！！
写真撮影会(;´д｀)
赤いスポーツカーをバックに…
素晴らしいポージング！
さらにエスカレートし…
ボンネットに座りポージング！
それはやめろ…
(;´д｀)
勝手に他人の車のボンネットに座るな！！
(;´д｀)
もはや、東京モーターショーだ…
さて、チケットも購入し、いよいよ入場ゲートをくぐった。
ディズニーランドに来たからには、ビッグスリーと言われる
『スペースマウンテン』
『スプラッシュマウン テン』
『ビックサンダーマウンテン』
に、乗らなくては意味がない！
すぐにスペースマウンテンへ向かおうとし、
「みんな！ついてこいよ！」
と、振り返ると…
あれ？いない…(;´д｀)
入場ゲート付近で写真撮影会をやってやがる！(怒)
「はやくしろ！」
と、やっと前に進んだら…
入り口の大きな花壇の前でまた…
ポージング！！
どんだけ写真撮ってんのよ…
(-_-;)
正面のワールドバザールというお土産売り場を抜けるのに40分かかった…
(;´д｀)ハアハア
ようやく、スペースマウンテンに向かう事が出来た…
今日は珍しく空いている。
「ここから並ぶぞ！」
と、振り返ると…
またまた、写真撮影会
(;´д｀)
しかも、バックはただの植木なんですけど…
もはや、背景など関係ない！
自分が良く写ればいいのだ…
(;´д｀)
ディズニーランドへ何しに来たのかわからん…
こうなりゃ、どうにでもなれ！
と、毎回一時停止しながら各アトラクションへと向かって行った…
ある程度、アトラクションを乗り終えた後、6人の中国人のリーダーのブーさん(中国人物語第１話に登場)が、アイスをみんなにおごってくれるとの事で、アイス屋さんへと向かった…
ミッキーマウスの顔の形をしたシャーベットのアイスが売っていた。
オレは、後ろで黙って見ていた …
アイス屋『いらっしゃいませ！数はおいくつですか？』
ブーさん『………』
日本語が通じないようだ…
それを察知したアイス屋のお姉さんは…
『How many ？』
と、英語に切り替えた！！
さすがディズニーランド！
教育が違う！！
…しかし
通じなかった…(>_<)
相手が悪かった…
相手は、中国人だ…
ブーさんは、言葉が通じなくてイライラしてきたようだ…
さらに、アイス屋のお姉さんが…
『オレンジ味とリンゴ味、どちらがいいですか？』
『Orange or Apple ？』
と、２カ国語同時に話してきた…
中国語味ありませんかね…？
(;´д｀)
そして、ついに…
ブーさんは怒り始まった！！
(;´д｀)
アイス屋とケンカしてても意味ないんで、助け船を出した…
「オレンジのアイス7個ください」
m(__)m
初めからオレが言えば良かったのだ…
今日は珍しく空いていたので、一通りアトラクションは制覇できた。
明日の朝も仕事が早いので、18時に帰る事にした。
帰りに入り口付近のワールドバザールでお土産を買うことにし、みんなには、18時30分に入口の大きな花壇に集合と伝えた。
それぞれ、お土産を買うために散っていったが、一応心配なので見回りに行った…
すると…
一人が缶入りのクッキーを持ってレジに並んでいるが、よく見ると…
それ、サンプルですから…
(;´д｀)
透明なフタが付いた、サンプルの缶入りクッキーを持って並んでいた…
それは、食えません(;´д｀)
急いで本物と、交換してやった…
(;´д｀)ハアハア
さらに…
『お兄さん！私、コレ3つ買うな！安くなる出来るか？』
ケーズデンキじゃね～んだよ…
(;´д｀)
もう、面倒見れないんで勝手にしてくれ…
┐('～`;)┌
そして、オレは集合時間の18時30分まで待つことにした…
～18時30分～
集合の時間だが、まだ来ない…
ま、よくあることだ…
～18時45分～
まだ来ない…
いつも15分遅刻するから、そろそろ来るだろう…
～19時～
来る気配すらない…
おかしい(;´д｀)
急いでお土産売り場を探し回ったが、一人もいない(;´д｀)ﾊｱﾊｱ
すでに、19時半を過ぎている…
(;´д｀)
すると、オレの携帯に親父から電話が…
『みんな駐車場で迷子になってるみたいだから早く行け！』
はぁ(´Д｀)？
どうやら、勝手にゲートを出てしかも駐車場で迷子になってるらしい…
何で家にいる親父から電話が掛かってきたのかと言うと、親父の携帯番号をメモしていた紙をバックに入れてあったらしく、通りがかりの人に携帯を借りて親父に電話したらしい…(;´д｀)
急いでゲートを出て、駐車場内を探し回った(;´д｀)ﾊｱﾊｱ
ディズニーランドの駐車場だからハンパなく広い…(;´д｀)ﾊｱﾊｱ
ようやく発見！！
みんな泣きながら迷子になってやがった…
あれだけ、集合場所と時間を言ったのにコレである(;´д｀)
もういい！早く帰るぞ！
と、車に乗せて我が家を目指した…
ディズニーランドを出発して40分後…
【スクランブル発生！！】
車酔い１名様…(;´д｀)
最後に、もう一度乗った『スペースマウンテン』が効いたらしい…
そして、ついにオレの車は…
ゲロ爆弾を食らってしまった…
(;´д｀)
ゲロ用の袋を手に持たせているのに、なんで椅子の下にゲロ爆弾投下するんだ…
(;´д｀)
急いでパーキングに寄って掃除したが、手遅れだった…
臭いがとれん…(;´д｀)
もらいゲロしそうだ(;´д｀)
他の5人にいつ確変が起こってもおかしくない…
連チャンはやめてくれ(;´д｀)
幸い、ゲロの確変は起こらず、単発で終了し無事に帰宅出来たが、その後オレは車の清掃を２時間やった…
(;´д｀)ﾊｱﾊｱ
しかし、ゲロ臭は強し！ファブリーズや車内消臭剤なんてクソくらい！
切り札の『トイレの消臭元』も敗北に終わった…
完全に臭いがとれるまで1ヶ月以上かかったとさ。
めでたし、めでたし。
《中国人物語・完》
☆☆☆次回予告！☆☆☆
episode8 ～回転寿司屋の事件簿…～
１人で立ち寄った回転寿司屋でオレが出会った人とは…
お楽しみに！
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
みなさまのご意見、ご感想お待ちしておりますm(__)m
episode8
《回転寿司伝説…》
オレが就農する前の話し...
当時、オレは家業の農業ではなく外で働いていた。
仕事帰りに腹が減って、そんでもって寿司が食いたくなったので、１人で回転寿司屋に入ったのだ。
その店は、よくあるチェーン店の回転寿司屋だった。
まだ店が出来たばかりで新しかったんで、お店は激混みだった…
オレは１人で入っていった…
店員『いらっしゃいませ！何名様ですか？』
見りゃわかんだろうが…
(-_-;)
スイマセンね！１人で！！
シングルライダーです！
(ﾟ∀ﾟ)…
さて…
シングルライダーのオレは、ファーストパスの勢いですぐにカウンターへと案内された。
同時に、オレの隣にやはり…
シングルライダーのおっちゃんが案内された。
おっちゃんは、とりあえず目の前に流れてきたマグロを一皿取って食べた。
そして、サバが食いたかったのだが、流れて来ないので注文しようとしていた…
問題は、ここにあった！！
今現在の回転寿司屋の注文方式は、タッチパネルで注文するのが主流であるが…
当時この店は、各テーブルにインターフォンが付いていて、厨房と繋がったら食いたい寿司を注文するという、画期的な面どくせえシステム(KMS)だったのだ…
おっちゃんは、インターフォンを押した…
ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ
ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ
ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ
店が激混みの為、なかなか繋がらない…
すると、おっちゃんは…
サバ！
サバ！
サバ！
繋がってないのに、サバと言い出した！
さらに…
サバ！
サバ！
サバ！
…30秒位格闘していた
(;´д｀)
それでも繋がらない…
恐ろしいシステムだ…
(;´д｀)
一度、あきらめたようだか…
どうしてサバが食いたい！！
…
サバ！
サバ！
サバ！
また始まった…(;´д｀)
そして…
ついに！！
繋がった！！！！
厨房『お待たせしました！ご注文どうぞ！』
さぁ！おっちゃん！！
今度こそサバを頼むんだ！！
オレも思わず息を飲んだ…
そして、おっちゃんはインターフォンに向かって言った！！
『疲れっちま～なぁ～～』
厨房『……』
厨房『はいっ？』
(*3*)<<<<<ぶぶぶぶぶぶぶぶ
オレは、寿司を食いながら吹き出してしまった…
(;´д｀)
おっちゃんの『疲れっちま～なぁ～』
より、
厨房の『はいっ？』
が、ツボにハマったのだ…
(;´д｀)
吹き出したご飯粒が…
目の前を流れていた、たまごのお皿に乗せられて流れていってしまった…
(;´д｀)ﾏｯﾃ…
おっちゃんは、疲れたのか…
せっかく厨房と繋がったのに注文しないで帰ってしまった…
マグロ一皿しか食っていない…
かわいそうだ…
おっちゃん…
サバ食いたかったんだろうな…
(;´д｀)
腹がいっぱいになったんで、オレも帰ろうかと思った…
その時！！
あの…
たまごのお皿が帰ってきた！！
オレの吹き出したご飯粒を乗せて帰ってきた！！
(;´д｀)ｵｶｴﾘ…
腹がいっぱいだったが、責任もって食べさせていだだきました…
(;´д｀)ﾊｱﾊｱ
《回転寿司伝説・完》
【あとがき】
この話しを書いてから10年以上経ちました。
今でも、タッチパネルじゃない回転寿司屋がたまにあります。
そうすると、注文したい時は…
『すいませ～ん』
と言って、店員を呼びます…
が...
必ず、関係ない一般客がこちらを見ます...
( ﾟДﾟ)オメーじゃねえんだよ‼
なんでこっち見んねん‼
しかも、絶対にあなたに用があって呼んだわけではないのを知っているはずだ‼
で...
ウニください！と言うと...
もちろん周りに聞こえるわけで...
違うテーブルから
『すいませ～ん。ウニください！』
と...
( ﾟДﾟ)『オメー！マネしてんじゃねーよ‼』
なんか、お互いに気が悪くなるような気がする...
と言うことで...
目の前に流れている皿のみを取るようにしています...
ホントは、食べたいのがいろいろあるんです...
静かに食べて帰ります…(;´Д｀)
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
次回episode9
《作家オレの誕生》
～こうして、オレは作家？になった…～
お楽しみに！
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
ちょっと一言…
全自動洗濯機に、洗濯物を許容範囲まで入れてスタートボタンを押しますが…
ちゃんと上の方にある洗濯物も洗えるんだろうな？？
って、ずっと見ている事がよくあります…
以上、今週のツブヤキでしたm(__)m
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
episode 9
《作家オレ…誕生》
～こうしてオレは作家になった～
オレは作文が大嫌いである…
読書感想文なんて天敵である
(;´д｀)
何で小難しい本をわざわざ読んで感想文書かなきゃいけないのだ…
小学生の時に、夏休みの宿題の定番だった読書感想文で…
ゲゲゲの鬼太郎の感想文を書いた事がある…
もはや、やっつけ作業だ…
(;´д｀)ﾊｱﾊｱ
さて、話は小学校１年生にさかのぼる…
国語の時間に担任の先生が
『みなさん！太陽について作文を書いてみましょう♪』
って提案した…
お題は太陽ですか…
(;´д｀)
担任の先生は、１年生の担任が初めてなんで気合いが入る！！
クラスで典型的な、女の子の良い子ちゃんがいた！
本当に良い子ちゃんなのだ！
彼女は、性格も温厚で当たり障りのない穏やかな性格な女の子だ。
彼女の書いた、太陽についての作文は…
『ニコニコ太陽さん。今日もポカポカありがとう(^_^)』
素晴らしい！
１年生らしい良い子の作文だ！！
先生も…
『これだよ！これを待っていたんだよ！』
ってなカンジで激褒めである…
さすが、１年生初担任！気合いが違う…
だが…
オレは違った…
良い子じゃなかった…
オレが書いた太陽についての作文は…
『太陽はまぶしい。太陽はキライだ。太陽は、僕の勉強の邪魔をする…』
先生は…
『う～ん…太陽は、キライ…太陽は、僕の勉強の邪魔をする…』
と、ツブヤキながら深く疑問を抱いていた…
良い子の１年生が書く作文じゃないから不服なのだ…
…だが、この作文には、ちゃんとした理由があったのだ！！
外で写真を撮るときに、太陽に向いて写真を撮るのだか、あれがまぶしくてたまらなかったからだ。
全員で、集合写真を撮るときに写真屋が…
『こっち向いて～！こっち向いて～！』
ばかりで、いつまでも撮らないから、まぶしさに耐えられないのだ！
そして、教室でのオレの席は窓側で、思いっきり直射日光が当たって暑いし、さらに机が反射してまぶしかったから勉強の邪魔をされていたのだ！！
オレは本当の事を伝えたかっただけなのだ…
本当に感じた事を書きたかっただけなのだ…
先生には、ただのへそ曲がりな子どもにしか見えなかったんだろうな…
(;´д｀)
オレには、『ニコニコ太陽さん』だなんて…
もっての他だ(´Д｀)
そして、また作文を書く日がやってきた…
今回は、お題は自由だか…
この作文は、全校生徒の各家庭に配布される文集になるのだ！！
みんなが書いた作文は、問題なく先生の審査を通過できたのだが…
オレの作文だけは、またしても検問に引っ掛かってしまった…
(;´д｀)
先生『ねぇ、この作文でいいの？』
うん。
先生『本当にこの作文でいいの？』
うん。
先生『違う作文書いてみようか？！』
やだ！！
先生も、初の１年生担任だから気合いが入る！！
しかし、オレは前回の太陽の作文で先生の反発を食らったから、今回のは絶対に譲らない気持ちだった！
オレの感じた事を書きたかったのだ！
先生『本当に、これでいいの？』
うん。
先生『文集に載るんだよ…(汗)』
いいよ。
先生『……』
先生『ファイナルアンサー？』
ファイナルアンサー！！！！
…こうして、オレの書いた作文は、全校生徒の各家庭に配布される文集に掲載されたのだ！
そして…
文集が出来上がり、各家庭へと配布されていった…
次の日以降…
オレは地元で有名になった…
親から聞いた話しだが、あのオレの書いた作文を見て皆が言ったそうだ…
『あの子どもは、将来大物になる…』
そのオレが書いた作文とは…
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
朝、起きて庭に出てみた
外にカレーが落ちていたので
よく見てみたら…
犬のウンチだった。
おわり
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
本当だ！事実を伝えたかっただけなんだ！
ウケ狙いで書いたのではない！
感じた事を書いただけなのだ！！
朝、外にカレーが落ちていたと思ってよく見てみたら…
犬のゲリのウンチだったんだ！！
…誰かこの気持ちわかってくれ
(;´д｀)
この作文の題名は…
『犬のウンチ』
なんだが…
オレが書いた正規版は…
『犬の、おんこ！』
なのだ！！
【おんこ】とは…
今では、ほとんど使わないが、オレの地元の方言で
『うんこ』の意味である…
【ウンチ=うんこ=おんこ】
小学校１年生の子どもが
おんこ！おんこ！
って言ってるのが、みっともないと思った先生が、オレの許可なしに
『犬のウンチ』
と改訂版にしてしまったのだ！！
オレは…
『おんこ』でいきたかった！！！
完成した文集を見てガッカリした…
(;´д｀)
しかし今思えば…
ウケ狙いで書いたわけではない作文が、小学校１年生にしてすでに…
オチを最後にもってきているのがｽｺﾞｲ…
自分でもそう思った…
(;´д｀)
この作文を書いた子どもの未来の姿が…
今のオレだ…
(;´д｀)
《作家オレ…誕生・完》
実際、作家ではありません...趣味です。
★★★次回予告★★★
episode 10
恐怖…
～謎の大家族物語～
迫り来る大家族！！
(;´д｀)
お楽しみに！
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
episode10
《恐怖…謎の大家族物語》
オレが小学校３年生の頃の話しである。
当時、何故だか知らんが自分の家の入り口にジュースの自動販売機を設置するのが流行っていた…
オレんちの近所の家に、流行りの自動販売機が設置された！
それまでは、自動販売機までジュースを買いに行くのがチャリンコでは遠かったので助かったと思ったのだ！
早速、親にジュース10本買ってこい！と言われ、『はじめてのおつかい』とまではいかないが近所の家の自販機にジュースを買いに行ったのだ…
そして、例の自販機に到着…
100円入れてオレンジジュースのボタンを押した…
ジャ～ン♪ジャ、ジャン♪
ジャジャジャ～ン♪
ジャジャン！ジャジャジャン♪
いらぬ音楽が大音量で鳴った…
(;´д｀)
すると…
ガラガラ！
と、自販機の持ち主の家の窓が開いた…
そして…
[窓]_･)ﾁﾗｯ
その家の子どもが窓から覗きだした…
さらに…
[窓]_･)ﾁﾗｯ
[窓]_･)ﾁﾗｯ
[窓]_･)ﾁﾗｯ
[窓]_･)ﾁﾗｯ
[窓]_･)ﾁﾗｯ
[窓]_･)ﾁﾗｯ
たくさんの子どもらが、窓から覗きだした…
(;´д｀)
ここは一つ、
無視をして…
引き続きジュースを買った…
ジャ～ン♪ジャ、ジャン♪
ジャジャジャ～ン♪
ジャジャン！ジャジャジャン♪
だから、その音楽やめろ！！
(;´д｀)
すると…
ゾロゾロゾロゾロ…
(^_^)
(^_^)
(^_^)
(^_^)
(^_^)
(^_^)
うわ～(;´д｀)！
いっぱい出てきた！！
(;´д｀)
そして、１人の子どもが…
『お母さ～ん！誰かジュース買ったよ～！』
って、デカイ声で叫んだのだ…
(;´д｀)
そして、ついに…
(^_^)
母親登場…
母親『ありがとうね～♪』
いえいえ(;´д｀)
この家の自販機で、ジュースを買うと…
もれなく家族が出てくる…
(;´д｀)
こうして、オレは大家族に見守られながらジュースを買い続けた…
ジャ～ン♪ジャ、ジャン♪
ジャジャジャ～ン♪
ジャジャン！ジャジャジャン♪
音楽なんとかしてくれ…
(;´д｀)
あまりにもプレッシャーが凄くて、買うつもりじゃない、おしるこを買ってしまった…
(;´д｀)
すると母親が…
『交換してあげるよ！』
と、自販機の鍵を持ち出した。
自販機を開けて、違うジュースと交換してもらった…
で、また自販機を閉める…
あの…
あと、5本買わなきゃいけないんですが…
お金渡すんで、手っ取り早くジュース売ってもらいたかったんだが…
ジャ～ン♪ジャ、ジャン♪
ジャジャジャ～ン♪
ジャジャン！ジャジャジャン♪
これが5回続き、オレは最後までこの家族に見守られながらジュースを買った…
(;´д｀)ﾊｱﾊｱ
あの恐怖から1週間後…
またしても、親からジュース10本買ってこい！と言われた…
(;´д｀)
また、あの自販機へ行くのか…
(;´д｀)
この前は偶然だろう！
今度は、すぐにジュース買って逃げるぞ！
って思った…
でも、10本買うには時間がかかる…
大体、なんでジュース買って逃げなきゃいけないんだ…
(;´д｀)
そんな思いで、またあの自販機へ向かった…
そして、例の自販機に到着…
よし、人の気配がない今のうちに…
ジャ～ン♪ジャ、ジャン♪
ジャジャジャ～ン♪
ジャジャン！ジャジャジャン♪
(;´д｀)静かにしろ！！
２本目を買う…
ジャ～ン♪ジャ、ジャン♪
ジャジャジャ～ン♪
ジャジャン！ジャジャジャン♪
(^_^)
(^_^)
(^_^)
(^_^)
(^_^)
(^_^)
(^_^)
(^_^)母
アリャ～(;´д｀)
また出てきた(;´д｀)
あれ？なんかこの前より増えてません？
前回は…欠員がいたようで(;´д｀)
これを最後にオレは、安全な遠くの自販機を選ぶようにした…
初めから無かったと思えば…
苦ではない…
(;´д｀)
《謎の大家族物語・完》
★★★次回予告★★★
《嘘発見器！！犯人は…誰だ…》
お楽しみに♪
〒〒〒今週のボヤキ〒〒〒
ファミレスなどで、ハンバーグ＆エビフライを注文した時の話し。
ハンバーグの次に偉い、頭ごと付いているエビフライを食べ終わった時にオレは…
頭とシッポをくっつけて…
小さなエビを完成させる！！
誰か同じ事する人いますぅ？
〒〒〒〒〒〒〒〒〒〒〒〒
みなさまのご意見、ご感想お待ちしておりますm(__)m
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カエルさんが苦手な方は、看板でもいいです
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